De cuando mi hija me deja sin argumentos.

- La gata se va a la mierda!!!! (dijo la madre. o sea yo. autoritaria, despues de haber pelado a la gata. El veterinario dice que nunca vio un animal con tantas pulgas. Fumigué yo misma con el pañuelo tipo quebracho. La gata se tiene que ir...)

Gea llorando me suplica que no.
Le digo que no puedo aguantarla mas.
Se calma.
Me habla tranquila y yo le pido perdon por enojarme.
Ella me dice : si mama, yo ya se que cuando te enojas tu cerebro es como si se fuera a dar un paseo. No pensas.
Yo agacho la cabeza y ella conitnua.
-Mamá. Te acordás cuando vimos Lilo & Stitch?
-Si. le respondí intrigada.
-Bueno (desde aquí me habla con el puchero a flor de piel y la voz quebrada...algo que me conmueve como nada en el mundo...) te acordás de "Ohana"? Ohana quiere decir Familia. y a la Familia no se abandona.
y vos, cuando la viste, me dijiste que nosotras eramos Ohana. Vos, la Julie y yo.
-.....tenés razón....
-Si la julie es Ohana , Ohana es importante. Las promesas no se rompen. (y quiebra en llanto... pero un llanto no caprichoso, ese llanto sentido y compungido...
y recuerdo, como en una película, todo lo vivido con la Julie, cuando yo estuve triste como ella fue cada noche a mi cama a acompañarme, entendiendo que me tenía que cuidar...
y la noche de navidad hace dos años dándole ibuprofeno y quedandome la noche despierta cuidando que su fiebre no subiera. Y dándole lechita en la boquita para que se alimente...y corriendo al veterinario, y... y... sus ojitos mirandome ahora...que estoy enojada y mi cerebro se fue a pasear...
Y mi hija una vez más me da una lección y mi cerebro vuelve del paseo...
y no hay vueltas para darle...libraremos esta batalla contra las pulgas juntos. Porque Ohana es Ohana...y la familia. No se abandona...

COSMOPOLITAN: TEST: COMO SABER SI TU PADRE QUIERE A TU NOVIO

Si tus padres se van de viaje y dejan el auto para que lo usen sus hijos. (En nuestor caso los yernos, ya que nosotras NO sabemos manejar. Puesto que pppppappppá siempre nos lleva y nos trae.)

Y tú y tu novio lo usan.

Tu novio lo estaciona en el garage el día sabado.

el día lunes tu padre vuelve de viaje y se encuentra con una nota:

Y no lo asesina. No le grita. Ni te avisa que se la dejaron.

Y pacificamente se va a disculpar.

Entonces: SI. tu padre le tiene "afecto" a tu novio.

La bolsa de ñoquis asesinos o crónica de una licencia anunciada****

****Este brillante titulo me lo sugirió el Gé que es brillante. (Para los que miren al techo diciendo... "que pesada" les respndo: Si. ya se ya se... estoy insoportable. Pero deben saber que "io le amo" (con acento paraguayo).

Yo había pensado que el título sería "El ñoqui mutante" o algo así... pero el Ge es brillante brillante...

Sobre todo por la parte de la licencia. Es cierto: pedía a gritos una Licencia. En mi estado tengo ganas de dormir todo el día. Padezco un osito. (del chiste : un señor peludo va al medico: Dr Dr! que padezco...-padece un osito. En fin. No se contar chistes. Menos de salón.)

La cosa es que anoche estábamos terminando de cocinar. Prestos a cenar osobuco a la cerveza con puré de zapallo y choclos. (Soy una gourmet hasta barato.)
Abrí el freezer. Saqué hielo. En ese mismo momento una avalancha de ñoquis congelados se cayeron al suelo golpeando antes en mi pie derecho, más precisamente en mi tercer dedito.
No quise llorar por eso delante del Gé. Que pensaría de mí?! Pero no lo pude evitar. Lloré por mi dedo. Por los ñoquis. No se pero lloré.
Más bien hice mi famosa performance de pequeña de llorar y reírme a la vez. Tan bien me sale el mal disimulo que Gea se me acercaba y decía:
-Está llorando? No. se está ríendo. No. llorando...
(así es.si)
Ge me curó en base a una tortura china que consiste en poner el pie en una bolsa de hielo atada con tres vueltas de soga y cinta de embalar. (Cccccrueeeeeeel...!)
Dps me dio calor.
Me ató los dedos con "entabilló"
Y Dps me regaló un conito de Havanna.
Gea mientras tanto. Atenta. Me dejaba que le apriete la mano, le muerda o lo que sea. Pero era ella la que me apretaba. Nerviosa le gritaba: DES-CAN-SOOOOO! al Ge para que me dejara un ratito de recreo del hielo...
Hoy fui al médico. 10 días de Licencia. 1 dedo fracturado.
En mi primer día de cama llamé a CCC porque tengo interferencias en la TV. hablé 20 veces con mi pppppappppá que me buscó a Gea del colegio, me devolvió pelis. Llamé al Gé 44 veces, le mandé 25 mensajes, le dí indicaciones telefónicas -muuuchas- para que él compre unos monitores. Llamé al secretario de Medios audiovisuales para q pase mi documental en el Festival de Cine. Llamé al veterinario para ver como iba la gata Julie, le interrumpí el trabajo a Carlitos para hablar y charlar, etc. etc.
Yo. contenta con mi "Licencia Para Dormir".
Los que me rodean: queriendo que sea 29 para comerse con saña a los ñoquis asesinos...

Mentiritas Blancas

Se le cayó el 5 quinto (digo yo) 6to (sexto dice ella) diente a Gea.
Por las dudas, ella llevaba hace días una cajita de esas de joyería en su carterita "por si se le caía".
Finalmente ayer, despué de morder unos cuantos huesos de asado, le pegué un tirón y el diente se le despegó... lo pusimos en la cajita. Lo guardé a salvo en mi bolsillo, Hizo buches por la ssssangreeee que le salía y felicidad porque a la noche "vienen los ratoncitos".
Cenamos, besos de buenas noches y a la cama.
Con el Ge vimos "Querido Frankie", que justamente habla de las mentiras protectoras que mentimos los padres (o una mama soltera en ese caso).
Terminamos de ver la película, fui al baño a enjuagarme los mocos y la cara. Me dí cuenta que el Ge se había dormido (a los 30 ya no se puede trasnochar como a los 27...mua jajaja) y me dije: "es buen momento para hacer el trabajo del ratón".
Cuando fui sigilosamente en la oscuridad y tanteé bajo la almohada me encontré con que no encontraba la cajita...!!!
Prendi la luz. Interrogué a Gea...nada...
El diente había desaparecido.
Me senté en el suelo rascándome la cabeza con una mano y con la otra acariciandome la barbilla. Me pregunté si el ratoncito se me podría haber adelantado.... pero no. Puesto que tampoco había dinero...
Me fui a acostar. Di vueltas sobre mi propio eje en la cama. Lo abracé a Gé. Le hablé un poco. Me contestó algo. Se levantó el pijama y me puso la mano para que le haga cosquillitas en la espalda.
Me dije:no puede ser. Me levanté nuevamente. Y efectivamente. Encontré la cajita abierta en el suelo. Pero del diente ni rastros.
Repté por el suelo, apoyé mi cabeza en el mismo afilé mi mirada de lince, levanté todos los artefactos y elementos que estaban obstruyendo mi búsqueda...nada. Nada del diente, ni un rastro...
Tome una decisión. Dejaría el dinero a riesgo que el diente apareciera en manos equivocadas.
Tenía 20 pesos o 9 pesos.... tenía, como siempre, que dejarle 10.
Recolecté trescientas moneditas...y lo logre...
Puse el dinero. Y no me llevé ningun diente.
Esta mañana Gea me vino a despertar contandome que el retoncito le habia dejado 10 pesos y no solo eso... LE DEJO CAMBIOOOO!!!!
El diente apareció en manos de mi aliada. La Cris. Estaba en el colchon de abajo.
Menos mal.
Todo bien.
La mentira sigue a salvo.

Walt Whitman reloaded

(porque el poema no es de quien lo escribio si no de quien lo necesita...me tomo la libertad de cambiarlo para mi Gé...)

Me celebro y me canto a mí misma.
Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti,
porque lo que yo tengo lo tienes tú
y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también.

Retoza conmigo sobre la hierba, quita
el freno de tu garganta,
no quiero palabras, ni música,
ni rimas, no quiero costumbres
ni discursos, ni aún los mejores,
sólo quiero la calma, el arrullo de tu
velada voz.

Recuerdo cómo yacimos juntos cierta
diáfana mañana de verano,
cómo apoyaste tu cabeza en mi cadera
y suavemente te volviste hacia mí,
y apartaste la blusa de mis pechos, y
hundiste la lengua hasta mi corazón
desnudo,
y te extendiste hasta abrazar mis pies.

Prontamente crecieron y me rodearon
la paz y el saber que rebasan todas
las disputas de la Tierra,
y sé que la mano de dios es mi
prometido,
y sé que el espíritu de Dios es mi
propio hermano,
y que todos los hombres que alguna
vez vivieron son también mis
hermanos, y las mujeres mis
hermanas y amantes,
y que el amor es la sobrequilla** de la
creación (...)

**Madero formado de piezas, colocado de popa a proa por encima de la trabazón de las varengas, y fuertemente empernado a la quilla, que sirve para consolidar la unión de esta con las costillas.

Que por Que???

Los sicólogos. Preguntan tanto por qué...

Yo le dije que no sabía por que...

Le dije que esa semana estába filmando y editando el Documental "Un Pueblo Nuevo", que los testimonios están llenos de muerte, de dolor... Que el Gé estuvo ahí al lado mío, firme y fuerte...

que estoy convencida que no hay un por qué... pero sí estoy segura que a los dos nos pasó

una necesidad enorme de aferrarnos a la vida...

y nuestro amor está lleno de vida. Tan vivo...

Y tanto nos aferramos a la vida y tanto nos amamos...

y tan convenecidos estamos de nosotros. juntos.

que del amor más puro, más primigenio, más dulce....nos damos y nos entregamos y celebramos la vida.

Barbie Cientifica...

Cuando me compro un pack de 4 postrecitos de chocolate
o 4 flancitos...
me los tengo que comer de a dos.
Conclusión: Es una mentira.
Esto de los "PACKS" es una VIL Y CRUEL MENTIRA...

Despues de una pelea...

La primera vez que El se enojó....
(claro... cuano Ella se enoja seguido, sus enojos empiezan a perder valor.. pero un enojo de El hace que a Ella se le anude la garganta y una lágrima enooorme (Una. Solo Una...) le caiga por la mejilla
y eso. a El enojado, no le conmueve ni un pelo... (No! No porque no los tenga... No! sino porque El está enojado...

Finaliza la discusión que transcurrió en el trayecto caminado de una casa a la otra. Ella lleva un libro y papeles abrazados al pecho. El camina apurado. (La proporción es: uno de los pasos de El son tres de Ella pero a la velocidad a la que El iba, Ella siempre termina haciendo seis pasos para alcanzarlo...atrasándose cada cuatro de El.)
Media cuadra en silencio hasta que El lo rompe.

El: Ahora, por ejemplo, te morís porque te abrace. Me vas a abrazar?
No. Porque vamos a ver quien aguanta más.
Ella: No. Eso sería bastante tonto. Si quiero abrazarte por qué voy a sufrir no abrazandote.
El: Entonces por qué no me abrazás? Por que llevas los libros?
Ella:Vos querés abrazarme?
El: si
Ella: Entonces abrazame
El: si vos me abrazás a mí
Ella: dale vení agachate (lo abraza)
El: (abrazados) no es sincero tu abrazo
Ella: no es sincero porque no me estás abrazando con los dos brazos.
El: ahi?
Ella: ahi...
El: nos podemos pelear de vuelta y volver a reconciliarnos?

De Kill Bill 2

You are my favourite person.
(//Sos mi persona favorita//)

La Historia de Siete Cuencos Tibetanos y dos didgeridoos...

Uno de los días en Capilla del Monte fuimos a escuchar una agrupación de cuencos; para ser más específica: siete cuencos -por los siete chakras-. Completando el grupo dos didgeridoos muy bien tocados con la respiración circular y todo...El espacio era muy místico también: nos encontrabamos a metros de la pirámide en la que entra el sol y marca la carta natal de cada uno, a metros del dique y de muchas piedras gigantes y milenarias que, en verdad, seas buda, o un anarquista hecho de madera, te conmueven de alguna manera... porque en ese lugar, HAY ALGO.
He aquí la historia que una amiga me conto que una amiga me conto que..... bla bla....fuimos nosotros:
El grupo era excelente...sin embargo estamos ya en la lista negra de espectadores NO ADMITIDOS.
Cierra los ojos.
Imagina:
un día de sol, viento de este a oeste, fresco...
Los músicos sagrados estaban en un círculo natural un tanto mas elevados que los espectadores, q también nos ubicamos de manera circular pero por fuera del círculo de intérpretes de cuencos y deidgeridoos...
Tras una breve introducción de uno de sus miembros, comenzaron los sonidos. Nosotros, ya sabiendo que cada cuenco representaba un chakra debíamos cerrar los ojos, si así lo queríamos, e ir sintiendo cada cuenco en cada chakra...
Nosotros. Ge y yo, nos sentimos muy cómodos con la idea: nos recostamos, respiramos y cerramos los ojos...
Lo que pasó entonces es raro...yo perdí la noción del tiempo y me dejé llevar por los sonidos...
realmente se sienten en el cuerpo...vibran...
No sé en que momento me dormí y no sé tampoco por cuánto tiempo lo hice... pero me incorporé al ratito sentándome para prestar atención a los intérpretes. Me costó horrores mantener los ojos abiertos, sucede que esos sonidos hipnóticos me llevaban a recostarme nuevamente....
hasta que... en un momento un sonido particular me llamó la atención... mire a un lado y al otro...
no era el didgeridoo uno, ni el dos, ni los cuencos-chakras.... busque la mirada cómplice del Gé, para preguntarle de donde venía ese sonido pero eso era imposible ya que EL SONIDO PARALELO ERA PROPIAMENTE Gé.. profundamente dormido...
Despertarlo era una crueldad inmensa... se veía relajado...placentera y profundamente dormido... opté entnonces por acariciarlo suavemente en la cara a ver si mi dulce contacto hacía que dejara de roncar... pero no. No paraba... se intensificaba...
Me volví a recostar a su par y esta vez lo acaricie mas fuerte y en el pecho... y nada.
Roncaba muy fuerte y algunas personas ya empezaban a buscar al autor de la música paralela...
La situación no mejoró, le cerré la boca, como quien acaricia a su amor y la abrió resoplando fuertemente inflando los cachetes... sí, como cuando le hincho las p....algo así...
Al didgeridoo masculino se le ocurrió salir a dar una gira con su instrumento... pasando por toda la ronda de espectadores... cuando llegó a tocarnos el didgeridoo a nosotros dos, yo desesperada agarré la cara del Gé atrayendola hacia mí y poniendo mi mejor cara de interesada intelectual (fruncir el ceño y asentir).
El Gé en dulces sueños no dejó de tocar la música sagrada del sueño...ante la mirada de una señora a la par mía hice mi cara de indignación (negar con la cabeza, apretar los labios y levantar las cejas... como diciendo..."quien sera el que ronca impunemente...?)
Mi Gé se despertó en un silencio de la música. Me miró y me dijo en secreto: "...qué buenos que son, no...? entré en trance..."
Pude llegar a decirle que sí. que entró en trance... pero que roncaba muuuuy fuerte
a lo que el me respondió: si?? pero al menos ronqué a ritmo???
exploté en una risa reprimida hacía más de una hora a lo que Ge me abrazó para ahogarla... ahogándome a mí.. Cuanto más trataba de parar, mas reía... Ge más me abrazaba... y le hacía gestos a la señora de al lado como que yo estaba llorando... conmovida por la experiencia...
Me dijo al oído... Queres que nos vayamos?
asentí con la cabeza.
Me llevó con mi cara ahogada en su axila caminando...
Alguna gente creyó que tan fuerte había sido para mi, como para llevarme al borde del desvanecimiento...
Al llegar a una gran roca me senté y reí reí y reí a lo que un chiquito gordito se me acercó y me preguntó en cordobéeees: "Che... qui los vieeejos esoo' haaacen reeír....???" Le negué con la cabeza en el mismo momento que el Ge se daba cuenta que no lo seguía, que estaba al borde del desmayo, que el gordito gritaba riendose... "ja ja!!! los viejos esos hacen reir como en el circo...", y yo no podia callarlo... fu ahí que llegó el Ge... y me dijo:
"Ay mi amor.... no se puede hacer ninguna experiencia espiritual con vos...."
Nos fuimos a merendar. Hicimos dedo. Nos levantaron los señores que estaban sentados al lado nuestro en los cuencos...
Nunca sabremos por qué nos alzaron... habrá sido nuestra espiritualidad....

CORTAR Y PEGAR. MEX URTIZBEREA

Pegarle a un maestro
Lo sabe un chico de cuatro años, de salita celeste, que ni siquiera sabe hablar correctamente.
Lo sabe un chico de seis años, que ni siquiera sabe escribir.
Lo sabe un chico de doce años, que desconoce todas las materias que le deparará el secundario. Lo sabe un adolescente de diecisiete años, aunque sea la edad de las confusiones, la edad en la que nada se sabe con certeza.
Lo saben sus padres.
Lo saben sus abuelos.
Lo sabe el tutor o encargado.
Lo saben los que no tienen estudios completos. Lo sabe el repetidor. Lo sabe el de mala conducta.
Lo sabe el que falta siempre. Lo sabe el rateado. Lo sabe el bochado.
Lo sabe hasta un analfabeto.
No se le pega a un maestro. No se le puede pegar a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Lo sabe un chico de cuatro años, de seis, de doce, de diecisiete, lo saben los repetidores, los de mala conducta, los analfabetos, los bochados, sus padres, sus abuelos, cualquiera lo sabe, pero no lo saben algunos gobernadores.
Son unos burros.
No saben lo más primario.
Lo que saben es matar a un maestro.
Lo que saben es tirarles granadas de gas lacrimógeno.
Lo que saben es golpearlos con un palo.
Lo que saben es dispararles balas de goma.
A los maestros.
A maestros.
Lo que no saben es que se puede discutir con un maestro.
Lo que no saben es que se puede estar en desacuerdo con lo que el maestro dice o hace.
Lo que no saben es que un maestro puede tener razón o no tenerla.
Pero no se le puede pegar a un maestro.
No se le pega a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Y no lo saben porque son unos burros.
Y si no lo saben que lo aprendan.
Y si les cuesta aprenderlo que lo aprendan igual.
Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas.
Que se vuelvan a sus casas y escriban mil veces en sus cuadernos lo que todo el mundo sabe menos ellos, que lo repitan como loros hasta que se les grabe, se les fije en la cabeza, lo reciten de memoria y no se lo olviden por el resto de su vida; ellos y los que los sucedan, ellos y los demás gobernadores, los de ahora, los del año próximo y los sucesores de los sucesores, que aprendan lo que saben los chicos de cuatro años, de seis, de doce, los adolescentes de diecisiete, los rateados, los bochados, los analfabetos, los repetidores, los padres, los abuelos, los tutores o encargados, con o sin estudios completos:
Que no se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
No debo pegarle a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Sepan, conozcan, interpreten, subrayen, comprendan, resalten, razonen, interioricen, incorporen, adquieran, retengan este concepto, aunque les cueste porque siempre están distraídos, presten atención y métanselo en la cabeza: los maestros son sagrados.

MANTENIMIENTO

Este blog se encontrara cerrado por mantenimientos varios
hasta el día lunes 9 de abril.
Sepan disculpar las molestias. Estamos trabajando para usted.*


*Vacacionar es parte de la salud mental requerida para escribir "Nuevas y desopilantes" (sic)
historias.

EN EL GRAN REX

Sin palabras -todavía- para este show.
Piel de gallina

EL SITE http://www2.uol.com.br/marisamonte/site/abertura.htm

REGALIAS

Feliz cumpleaños a mi
Feliz cumpleaños a mi
feliz cumpleaños
Feliz Cumpleaños
Feliz cumpleaños
a miiiiiiiiiiii!

(mientras me canto mi cancion de feliz feliz... me pregunto si los hijos de los hijos de los hijos
del compositor del hit por excelencia del mundo mundial cobrarán todavía Derechos de Autor cada vez q se lo canta.....?